Khai kẻ thứ ba

Hai vợ chồng chuẩn bị lên giường đi ngủ thì nghe thấy tiếng hàng xóm cãi nhau, chồng hỏi vợ:
- Vợ chồng hàng xóm cãi nhau gì mà to thế nhỉ?
Cô vợ nhanh nhảu:
- Anh không nghe thấy à? Anh chồng đang điều tra vợ ngoại tình đó.
Anh chồng tiếp lời:
- Nghe chừng có vẻ cãi nhau to đấy! Hắn đang bắt cô vợ nói ra kẻ thứ ba kìa!
Một lát sau vợ giục chồng đi ngủ:
- Đi ngủ thôi anh, mất thời gian quá!
Chồng gật gù:
- Ừ nghe mãi mà không thấy cô ta khai tên anh ra, ta đi ngủ thôi!
- !?

Tôi chưa muốn chết

Một nhóm sinh viên đại học y khoa đến bệnh viện thực tập. Chủ nhiệm khoa dẫn họ đến cửa phòng bệnh và dặn khẽ:
- Các anh hãy lần lượt vào khám cho bệnh nhân này, nếu biết ông ta bị bệnh gì thì gật đầu, nếu không biết bệnh của ông ta thì lắc đầu nhé!
Sinh viên A vào khám một lúc thì lắc đầu, đến lượt sinh viên B vào thăm khám. Anh ta cũng khám một lúc rồi lắc đầu. Chủ nhiệm khoa thấy cách khám bệnh của hai sinh viên như vậy, cũng chép miệng, lắc lắc đầu.
Đột nhiên, bệnh nhân nhảy xuống giường, ôm chặt lấy chân chủ nhiệm, khóc rống lên:
- Chủ nhiệm! Xin ông hãy cứu tôi với! Tôi chưa muốn chết!

Nhắn tin với vợ

Chồng đi công tác, nửa đêm nhắn tin về cho vợ:
- Em yêu ngủ chưa?
Ba giây sau, tin nhắn trả lời từ điện thoại vợ:
- Ngủ rồi.
Chồng cười, nhắn lại:
- Vợ hư quá, lại nói dối rồi. Đã ngủ rồi làm sao mà nhắn tin được?
Tin nhắn hồi âm:
- Thật đấy. Đúng là vợ anh ngủ rồi mà. Tôi nói dối với anh làm gì?
- !!!

Lợn đực hết

Một ông đi bán lợn con, lợn đựng trong lồng tre đan chật. Một người khách hỏi:
- Ông bán lợn đực hay lợn cái đó?
Ông kia đáp:
- Lợn đực hết.
Người khách cần lợn đực, liền mua về nhà thả ra mới biết là lợn cái. Trở lại hỏi ông bán lợn, sừng sộ gây chuyện. Ông ta nói:
- Tôi đã nói rồi mà, lợn đực hết thì còn lợn cái chứ sao?

NH(st)