Tất cả đều ăn được

- Thưa giáo sư, có phải tất cả các loại nấm đều có thể ăn được nếu ta biết cách chế biến? - một sinh viên hỏi.
- Đúng, tất cả đều ăn được nhưng đối với một số loại, chúng ta chỉ có thể ăn một lần thôi!

Hiệu nghiệm

Bà vợ hỏi ông chồng:
- Ông treo biển "Nhà có người mới về từ vùng dịch" ở ngoài ngõ làm gì vậy? Ông định trù nhà mình hả?
- Tốt thì có, trù gì. Xóm trên mới bị trộm viếng tới mấy nhà. Con chó nhà ta thì bị cẩu tặc bắt mất rồi, treo biển thế để đề phòng trộm cắp đó! Tui bảo đảm vô cùng hiệu nghiệm.

Xà phòng huýt sáo

Cô gái đang rón rén ra khỏi nhà thì bị ông bố bắt gặp:
- Nửa đêm rồi đi đâu?
- Con đi mua bánh xà phòng!
- Vậy nhanh lên, bánh xà phòng huýt sáo mấy lần rồi đấy!

Để đời

Trưởng phòng kế hoạch vào phòng sếp trình bày:
- Theo tính toán, dự án "khủng" cơ quan mình sắp triển khai, sau khi đưa vào sử dụng lại có nguy cơ thua lỗ rất cao anh ạ!
- Không sao, cứ tiến hành!
- Nhưng thưa anh...!
- Không nhưng nhị gì cả. Tôi đã quyết định rồi. Nhiệm kỳ của tôi phải có cái để đời. Còn chuyện giải quyết thua lỗ đã có lãnh đạo nhiệm kỳ sau... lo rồi!

Khóa hai lớp

Một cậu bé đi xe đạp tới tòa nhà nghị viện rồi bỏ xe ở đó, đi sang bên kia đường. Một viên cảnh sát bảo vệ tòa nhà ngăn cậu ta lại:
- Nhóc không được để xe ở đây đâu! Đây là khu vực các dân biểu của chúng ta làm việc.
- Chú yên tâm, cháu khóa xe hai lớp rồi - cậu bé đáp.

Người tới đầu tiên

Một người tâm sự với đồng nghiệp:
- Hôm qua tôi bị búa rơi vào chân, máu chảy ghê quá. Tôi gọi 113, gọi 115, gọi cho người yêu rồi gọi cho mẹ, thế mà cuối cùng chỉ có mẹ tôi là tới đầu tiên.

Vậy thì không sao

Con gái gọi điện cho bố:
- Bố ơi, con bị bắt cóc rồi, con đang ở trong xe. Họ nói con phải cưới con trai họ thì mới được thả. Bố tới cứu con đi!
- Chiếc xe trông thế nào?
- Con thấy giống loại Bentley Continental Turbo RT2019 bố ạ!
- Vậy thì không sao. Con cứ làm theo ý người ta. Bố mẹ cũng không mong gì hơn!

TẤN LƯỢNG(st)